Marta Kučíková VIP
- Italské jednohubky (2017 - Mladá fronta)
- Italské dvojhubky (2018 - Mladá fronta)
- Po italsku do hubky (2019 - Mladá fronta)
- Z mého severoitalského deníku (2020 - Ikar).
- Italské trojhubky (2021 - Ikar)
- Italské mentolky (2023 - Ikar)
Tímto vám všem, kteří jste mě četli a čtete, opravdu ze srdce děkuji, protože vy za to můžete. GRAZIE!!!!
Mějte veselé a láskyplné dny. Vaše Marta
kontakt: marta.kucikova@gmail.com
- Počet článků 91
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 8560x
Marta Kučíková
Do... zadele
“Do zadale,” zařvu až do přízemí. Nalomila jsem si malíček u nohy. A zadel jsem neřekla, to víte. Byla to čistá zadel s PR na začátku. Plus několik pátých pádů zoologických.
Marta Kučíková
Dušičky po italsku
“Co vaříš na svátek mrtvých?” zastavila mě majitelka blízké hospody. Mám ji ráda. Ale vařím stejné věci, ať je svátek mrtvých či živých. “Asi grilovanou zeleninu.” Proč mi jen zmínka o grilování připomíná žeh, a vtipy typu: jde kostlivec do hospody a poručí si pivo a hadr na podlahu...
Marta Kučíková
Zdravstvuj, Kaťuša
“Zdravstvuj, Kaťuša, jak se máš?” uvítá mě primář se svými nohsledy. Patrně v rychlosti chybně - spíše dočista blbě - přečetl moje příjmení. Kučíková alias Kaťuša. Je malebný říjen, ale já jsem zase v nemocnici, po další operaci. Břicho bolí jako čert. V hloučku zírajících nažehlených chirurgů to nějak zašumělo. Asi jsem pro ně zajímavý případ. Kdepak. Víc než funkce rozštelované Kaťuši je zajímají funkce elektronické čtečky knih, kterou jsem zapomněla na peřině. Doktorská debata je ovšem náramně vášnivá. O čtečce.
Marta Kučíková
Ze-mě-tře-se-nííí
“Ze-mě-tře-se-ní”, vylítnu ve čtyři ráno z postele. Podlaha se hýbe jak po nepodařeném flámu. Spadne lustr? Nespadne? Rychle boty... ta kolohnátská neohrabanost, levou do pravé a pravou do levé... a vzbudit děti. Kde je evakuační taška? No, kde by byla. Nikde. Každý rok si říkám, že ji preventivně připravím. Uvnitř bude deka, láhev s vodou, baterka, suchary a píšťalka. Plané řeči, nemám nic. Jak sbalit během pár vteřin prchací zavazadlo?
Marta Kučíková
Plešatou, plešatou, tu já mám nejradši
„Pani – a stáhnout!“ S celním mrzoutem moc řečí není. Já, divná baba bez obočí a řas, spíš vypadám jak hospodyně od středověkých rozpálených kamen. Žádný terorista. Blafuju a stahuju kalhoty, boty už mám dole. Mrzoutova nálada vykvasila. „I-h-n-e-d!“ Vím, že myslí šátek. Namítnu, že jsem po chemoterapiích, a na hlavu mi táhne stejně jako na zadek. Je to jak píchnutí do hnízda. Když stáhnout, tak stáhnout. No nic moc. Jako bych si veřejně opravdu sundávala trencle. Ruzyňské letiště osvítí má plešatá svatozář...
Marta Kučíková
Být lemrouchem nejlínějším
Být lemrouchem nejlínějším a nepsat jen tak, z pohodlnosti... to by bylo absolutní blogerské lemroušství...
Marta Kučíková
Rande u papeže
„Co my dva můžeme SPOLU dělat? Nechám to na tobě,“ navrhuje mi manžel. Poprvé po dvanácti letech můžeme být spolu sami, bez dětí. Celou neděli! Jaké mám vymyslet překvápko... něco jako společné tantrické masáže v čínském kosmeťáku nebo průlez devadesáti partyzánskými jeskyněmi v holinách, s baterkou na hlavě a sváčou v kapse?
Marta Kučíková
Až mi naroste plnovous až k bodu G
„Máš to celkem vysoký, “ frkne podpis na doručenku k endokrinologovi můj italský obvoďák Tomba (v překladu Hrob). Myslí tím výsledky krevních testů, ne moje IQ. „Ale musíš počkat, termíny na objednání jsou trošku delší. “ Jak Ital řekne trošku, tak je to, madonna mia, na dlouho. Možná se mi při doktorské godotovské čekačce splaší hormony, celkově plíživě naprosto zhloupnu a naroste mi plnovous od brady až k bodu G. Bod G je prý nějaký erotopuntík za zřasenýma špekama. A taky ho najdete na konci slova shopping.
Marta Kučíková
B.Ú.
„VY? To snad ne....“ diví až děsí se důstojný italský stařík. Pochybuje o mé české letité praxi B.Ú. Bankovní úřednice, ne krávy. Ačkoliv...
Marta Kučíková
Puzzle na horách
„Vzpomínáš ještě, jaký je poměr mezního příjmu monopolu?“ ptá se manžel, zahloubán do Samuelsona. Jsem taky zahloubána, ale do sedmi domácích činností najednou. K mezním poměrům mě teď napadají jen poměry mimomanželské a poměry na mezi. Holt jsme každý z jiného těsta...
Marta Kučíková
Totální propad eura
„Chceš pomoci?“ oblízává se olezlý plážový povaleč. Můj prohrab výstřihu asi nebyl až tak nenápadný. Mám plné ruce – v levé ještě nechodící dítko, v pravé věčně zdrhající dítko. Chci jít koupit do blízkého baru čtyři zmrzliny a nemám kam dát drobné. Provizorně je nasypu do výstřihu jednodílných plavek. Jako za starodávna.
Marta Kučíková
Miluju srazy... obzvláště s krávami
„Teplouš ani úchylák nejsem, jen nemám ženskou... momentálně.“ chvástá se sympaťák Matteo. Momentálně čili posledních dvacet let. Co je předností každého starého mládence? Je přece jediným chlapem na světě, který nikdy nezalhal své ženě...
Marta Kučíková
S čertem do pekla a zpět
„Ty jsi Marta? B-e-ll-a! K-r-á-s-n-á! Můžu?“ Šmarja. Nádherný italský frajer našpulí pusinu. Žádná krasavice fakt nejsem, vyvedl mě z rovnováhy vzhledově průměrné baby. Rdím se až na na achilovce. Jsem ochromena. Doma v podobných případech okecám devadesát procent mých nedostatků. Úspěšně. Tady to nejde, moje italské „Ema má mísu, jé, my se máme“ má pořád akcent negramotné a venkoncem zaostalé pani.
Marta Kučíková
Píchejte aspoň třikrát denně
„Píchejte aspoň třikrát denně, “ upozorňuje mě doktor. Já? Třikrát denně? Lékař je snad totálně ožralý. Bohužel není, a myslí to vážně. Chudák můj muž. Jestli tohle ustojí...
Marta Kučíková
Těhotná s kosou
„Bravo, zase těhotná?“ blahopřeje mi prodavačka na místní tržnici. Já? Nechápu. Had trpělivých důchodkyň evidentně ano. S pochopením mě mrskne přímo k pultu. Jsem ochromena trapností situace. V ranním kvapu jsem si otočila naditou tašku na břicho a přehodila pončem. Do vzhledu gravidního Teletubbies mi chybí už jen barevná anténka...
Marta Kučíková
Rozvádím se... požírám žížaly
„Kafe s projímadlem, pepřová bábovka, kachna v octu,“ šeptám si výhružně, ale nahlas s klidem vraha říkám: „Fajn. Připravím nějaké lahodné české specialitky.“
Marta Kučíková
Jak zdrogovat Itala
„Jsme Češi...něco jako Němci či Poláci,“ představuje nás italským sousedům můj muž. Jsme pro ně divní. Muž blonďák, děti jakbysmet, já v bankovním kostýmku. Jako z jehovistické brožurky „Navždy v ráji“, nebo tak nějak.
Marta Kučíková
Smradlavým hrncem mávati
„Při nedělní mši budu mávat tím smradlavým hrncem,“ hrdě hlásí desetiletá dcera. Smradlavý hrnec alias posvátné kadidlo zná jen v italštině.
Marta Kučíková
Co dělá Ital každou středu?
„Dneska ne. Bolí mě hlava...hm, ačkoliv na to hlavu nepotřebuju, " zvesela odpálím mého muže. Ale jen na chvilku. Za ta léta je rezistentní. Zkouší to znovu. Ukecal mě. Zkrátka nemám ráda sáhodlouhé hodinové hry.
Marta Kučíková
Kolik si dáš kostek piva?
„Přece to nevyliju!“ škudlím nad patnácti litry zbylého piva z narozeninového soudku. Největší pozvaní pijáci lehli na střevní chřipku a nedorazili. Vylít pivo do kanálu krysám? S krysama nikdy nepařím!
Marta Kučíková
Mám ji obrovskou
„Mám, ale co nadělám po třech dětech?“ vysvětluji místnímu italskému prodavači. Je užaslý a ptá se, jestli se může podívat. Vyzuju botu. Zírá na mé chodidlo o velikosti mapy České republiky. Po každém porodu se mi moje noha zvětšila o číslo. Teď mám velikost 43. Nepopelkovou...
Marta Kučíková
Recepty od Marty na tři věty aneb intelektuální nuda
„Ty máš chleba se sýrem a ...pa-pri-kou?“ italská učitelka je zděšena, jako bych mé dceři dala na svačinu syrovou cibuli a na zapití hlt vodky.
Marta Kučíková
To víš, máme doma italskou domácnost
„Paroháči jeden!“ letí vzduchem talíř, dva, celá svatební sada. Špagety visí na lustru, v předsíni zakopnete o hromadu špinavého prádla. Tak takhle to v klasické severoitalské domácnosti rozhodně nevypadá. Italská žena je úzkostlivě čistotná, řekla bych přímo rodná sestra naší Okeny. Na vaření moc není – také proč, když ona většinou hubne a jemu stačí špagety sedmkrát jinak.
Marta Kučíková
Než vám italský řezník rozseká zadek ....
„Buon giorno, jsem ta pani s prsama a chci dneska kachní zadky, “ žertovala jsem v řeznictví. Ostatně jako při každé mé návštěvě. Zmatený řezník byl v krámku nový, jenom na záskok. Prsa mi zkoukl pětkrát. Ale zadky dal. Rozpaky prudce zabodl nůž do prkýnka tak hluboko, že ho nevyviklal zpět. Bože. Kvůli mé prostořekosti tu poteče italská řeznická krev...
Marta Kučíková
Jak utáhnout Itala na vařené nudli
„..máš manžela? “ zeptal se mě klient s nadějí v hlase. Asi s nadějí, že řeknu JO. Měla jsem mastný vlas, nevytrhané obočí a špatně odlakované nehty. Další nedostatky jsem zakrývala širokým jelimánkovským úsměvem. Patrně ho to neodradilo. „Pro tebe!“ – přistrčil mi luxusní bonbón, tento týden třetí. Tajně je nosím manželovi, protože hubnu. Do obchůdku na kasu, kde občas vypomáhám, mi chodí místní italští hoši, vesměs nezadaní. V rozpuku, kolem čtyřicítky. Mít víc času, rozjedu tady seznamku. Nechat tu takové poklady ležet ladem...
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
